Regalos divertidos
Quizás no necesariamente para pianistas, pero sí para rasgueadores y rasguadoras del reino: la alfombra de piano WC que convierte el pequeño y silencioso baño en uno no tan silencioso y le proporciona a las mentes musicales toda una octava de teclas que puede hacer sonar con el altavoz incorporado y un concentrado trabajo de pies. Y como a los artistas no les gusta que les molesten cuando están creando, también hemos incluido un cartel de No Molestar en ese sentido, muy práctico.
Y que nadie diga que las sesiones de aseo prolongadas o los descansos son para los ociosos... ahora lo contrarrestamos con algo tan productivo como es el mismísimo arte musical. Con el primer piano para inodoro que el mundo asombrado ha visto (y escuchado). Pues que suene. Antes, después o durante...
¡Bueno, así es!
Alguien ha gastado una (no tan) pequeña broma. Incluso han puesto nuestro gran cojín de pene jumbo en tu sofá o sillón. Sin embargo, si lo analizamos detenidamente, no es tan mala idea: después de todo, siempre se puede usar para acurrucarse, y si resulta ser un pene de felpa, que así sea.
Lo principal es un objeto mullido que puedas abrazar y apretar cuando haga frío y sea espantoso fuera y te apetezca abrazar y apretar. Y en este caso, cuanto más grande, mejor. Al menos en este.
Para quienes quieran compartir su entusiasmo sobre lo que sea ahora también pueden expresarse y darle un toque práctico: en nuestra taza personalizable con tu calificación ahora puedes dar tu opinión de forma permanente, en cualquier tema. Así que si estás que te opinas encima y las redes no te son suficientes, te traemos esta taza donde dejar tus impresiones bien fijas. Seguro que esa persona te agradece las cinco estrellas. Ya sea alguien o algo, ya sea el nuevo colega o la tarta de frambuesa de la tía Emilia. No importa.
En cualquier caso, a partir de ahora tu taza estará llena. Y de positividad, también... Es bastante agradable, para variar, tomar un café con una buena valoración. Y en cuanto a los y las tiquismiquis que se quejan por-casi-todo y no dejan más que una estrella en su valoración, no perdemos la esperanza. Siempre pueden encargar una nueva taza y pensarse mejor su review. ¡Que no cuesta nada hacer feliz! Así que: adelante. Tanto si eres exigente como si no, déjalo impreso y ya de paso, regálalo. Pero no olvides pensar en positivo, anda. Si puedes.
Lo que ya es una forma de comunicación consolidada para muchas y muchos, es motivo de risa para otras y otros: el hábito de enviar memes más o menos divertidos con un texto más o menos gracioso a cualquier cosa con pantalla conectada a Internet. Bueno, como siempre, nos abstenemos de opinar al respecto, pero al mismo tiempo ampliamos el universo de los memes al mundo analógico: Con nuestra taza de memes personalizada. Puedes hacer que te imprimamos un meme de creación propia o recién encontrado, para que enriquezcas con humor tus pausas para tomar algo caliente.
Por supuesto, es un regalo maravilloso, incluso y, sobre todo, para los memes. Y tratándose de una taza personalizada es ideal como regalo de cumpleaños.
Es bien conocido el efecto saludable de las pelotas antiestrés u otras piezas de goma que se pueden apretar, estrujar, tirar, lanzar o maltratar de una u otra forma hasta la saciedad. A veces, tenemos que dejar fluir la presión reprimida, pero eso no siempre sirve. Para esos casos, tenemos nuestro pollo antiestrés. En primer lugar, puedes amasar esta robusta ave de goma según todas las reglas del noble arte antiestrés (eso ya está muy bien) y, en segundo lugar, el pollo chilla a la vez (aún mejor; así no tienes que gritar tú, aunque te apetezca).
Efectos secundarios: aunque reduce tu estrés, podría estresar a otros debido a su fuerte sonido. No es precisamente un modo elegante de hacerlo, pero puede resultar útil, siempre y cuando no te excedas y luego tengas que contar con las desagradables consecuencias. En cualquier caso, esto hace que este pollo graznador sea un regalo antiestrés y temido a partes iguales para los amigos, los colegas y cualquier otra persona para la que una bola antiestrés ordinaria ya no sea suficiente. Lo único que ayuda es el pollo. Por razones de higiene mental.
Una idea rompedora, amigas y amigos de a) los accesorios originales para el hogar y b) los pájaros rosas, que, gracias a su aspecto inusualmente elegante, sirven de modelo para numerosos objetos decorativos. Por cierto: desgraciadamente, no podemos añadir un flamenco adulto por razones de espacio, pero en este caso tenemos que conformarnos con las patas, que en nuestro caso no llevan un flamenco sino una maceta en la que se puede plantar con seguridad una u otra plantita.
Por supuesto -lo admitirás- esto queda mucho mejor que simplemente colocar la maceta de cerámica blanca en el suelo. Y sin duda hará que algunos piensen en cómo sería si las patitas rosas y la maceta se pasearan por el salón sin la tapa del pájaro. Pero no te preocupes: no llegaremos a eso.
En lugar de eso, sólo nos alegraremos de tener una gran pieza decorativa, otra vida verde en la habitación y tanto flamenco como podamos soportar espacialmente. Si no, también es un buen regalo (¡gracioso!). Espléndido.
Hablando de culos bonitos, los gatos son monísimos se miren por dónde se miren. Lo que, por supuesto, también se aplica a nuestros imanes de nevera de culos de gato en el práctico y completo set de 6, que a partir de ahora garantizarán el orden felino en la pared de la nevera y no sólo fijarán las notas allí adheridas, sino que, en el mejor de los casos, también las jerarquizarán (1. golosinas para gatos, 2. más golosinas para gatos, 3. comida estándar, 4. comida supersana para gatos, 5. accesorios para gatos, 6. algo apuntado para las necesidades humanas).
Todo ello fabricado en plástico apto para gatos y como selección representativa de las manifestaciones felinas. El resultado -no hace falta decirlo- es un accesorio indispensable para todo hogar gatuno que se precie. Que en sí mismo es lo mínimo que se puede esperar. Nunca hay suficientes gatos.
Puede sonar paradójico, pero quien quiera vencer a su cerdito interior y evitar coger a deshoras algo de picar de la nevera (o dicho de otra manera, adelgazar), necesita un cerdo. Por supuesto no un cerdo cualquiera, y mucho menos uno de verdad, sino nuestro urbanita y artificial (pero aún así muy tierno) Cerdito de dieta para la nevera. A pesar de su apariencia inofensiva, es totalmente estricto cuando se trata de defender los alimentos poco sanos de tu nevera de tus garras hambrientas de entre horas. No dudará en soltar advertencias de lo más severo para evitar que te saltes tu dieta, algo de lo que después te arrepentirás - y lo sabes -.
Si haces caso a sus sabios consejos acabarás agradeciéndoselo, te lo aseguramos. Quién necesita fuerza de voluntad cuando tienes un cerdito en la nevera...
En sí, no es que vaya a resfriarse esta graciosa llama de cerámica blanca pero ya que vamos a tener una nueva inquilina en el hogar al menos que nos traiga algo de provecho ¿no? Un chorrito de agua y verás crecer una hierva verde que te dará esas saludables semillas de chía para salpicar tu yogur o tu ensalada. Sí, amigos y amigas, ¡nadie antes había dado tanto por tan poco! Dale la bienvenida a tu hogar al camello andino más de moda. Y déjate agasajar con sus ricas semillas de chía.
Esto hace feliz a la llama, que ya no estará desnuda, te hace feliz a ti porque puedes tener tu huertito en casa y llenar tu hogar de un aire ecológico espléndido. Cambia de pelaje blanco a verde y viceversa. Riégala bien y en proporciones adecuadas. Un amor de llama.
Golf, ese juego que consiste en meter la pelotita en el agujero al darle un golpe con el palito… parece fácil, pero no lo es tanto. Por ejemplo, para conseguir que la bola vaya en la dirección deseada o incluso que se mueva, se necesita un montón de entrenamiento, y nervios de acero. En esto segundo no podemos ayudaros, ¡la paciencia está en vuestro interior! Pero en cuanto a practicar, nos gustaría haceros una propuesta.
Partiendo de la premisa de que la práctica hace al maestro, y está claro que cada minuto de entrenamiento es muy valioso, hemos llevado a cabo una exhaustiva investigación en búsqueda de los momentos que a lo largo del día son especialmente poco constructivos, y tenemos uno clarísimo: ir al baño. Un tiempo valiosísimo, que se desperdicia con actividades ciertamente poco productivas. Por eso, te recomendamos que aproveches estos momentos vacíos con nuestro Set de golf para el baño. Se monta enseguida, se puede desmontar en un periquete, y es la forma de ideal de perfeccionar tu técnica de golfista en un lugar tranquilo y silencioso.
Suerte, y al hoyo.
A veces, se podría afirmar sin segundas intenciones que no es la calidad lo que importa, sino la cantidad. Esto mismo sucede con nuestra divertida taza de micropenes, que te presenta un montón de minisalchichas en blanco y negro estampadas sobre una alegre taza de cerámica. Un regalo ideal, y esperamos que sin alusiones, para todos aquellos que saben divertirse (o que no ven bien de cerca). Porque, por suerte, un buen café o té no depende del tamaño.
Como muchas otras cosas. O, al menos, eso dicen.
Por supuesto que no se nos habría ocurrido ofreceros un ambientador con olor a caca, por mucho que la imagen dé a entender eso. Y sin embargo, ni siquiera es una caca; dice la leyenda que el famoso emoji se trata en realidad de un helado de chocolate...
Pero no, tampoco huele a chocolate, su fragancia es mucho más refrescante y novedosa: nuestro ambientador de coche - Emoji caca ¡huele a coche nuevo! Plástico recién estrenado, asientos impolutos, y todo eso a lo que huele un vehículo acabado de salir del concesionario. Por eso, si tu coche ya tiene algunos años, te recomendamos este ambientador para que al cerrar los ojos puedas imaginar que es nuevo, o al menos tener un detalle decorativo especial que le dé originalidad.
Elige tú mismo para qué lo prefieres.
Los verdaderos superhéroes y superheroínas no necesitan volar por los aires de forma jactanciosa. No necesitan fundir nada con un rayo láser ocular. Y, desde luego, no es necesario que se lancen a la mitad de las montañas ni que se peleen infantilmente con desagradables alienígenas. Y, lo mejor, no necesitan trajes ridículos con capas igualmente ridículas y decididamente poco prácticas.
Los verdaderos superhéroes y superheroínas -y probablemente ya lo has adivinado- pasan tranquilamente por la vida cotidiana y se dedican a sus asuntos. Ayudan en lo que pueden. No hacen un escándalo. Están ahí cuando se les necesita. Y la única señal de que son superhéroes son sus calcetines, en los que muestran su rostro a todos los que se molestan en mirar. Pero eso es todo. Y eso es todo lo que se necesita.
