Soporte para tartas con caja de regalo sorpresa

Puede parecerse más a un hongo mutado con ojos saltones y pies rechonchos que a un órgano reproductor masculino. Y el motivo por el que el pequeño salchicha se llama "Pierre" está completamente fuera de nuestro conocimiento. Pero aparte de eso, nuestro cojín con forma de pene, totalmente hilarante, es por supuesto una adición bienvenida a cualquier sofá o paisaje de cama. Porque, como hemos dicho, es furiosamente original y tan afelpado y mimoso que no querrás dejar de quererlo. Especialmente cuando está oscuro, frío y húmedo afuera y te sientes solo o sola por dos.

Y a todos los que sacan cualquier idea de esto, déjenme decirles una cosa con toda claridad: cuiden de su propia ... uhh ... cosa.

¿Te gustan los enigmas? ¿Buscas un regalo único, divertido e interesante? ¿Quieres poner a prueba las capacidades deductivas de un amigo o familiar? Este es tu aliado perfecto
Un bote basado en los cryptex mencionados en "El código Da Vinci" para hacer de tu regalo una auténtica caza del tesoro, o proteger tus pertenencias más preciadas.

Un cryptex es un cilindro protegido por una combinación. Antiguamente, se utilizaba para enviar mensajes secretos. Se escribía el texto sobre un delicado pergamino con el que se envolvía una probeta de cristal llena de vinagre. Gracias a un mecanismo, la probeta se rompía en caso de contraseña incorrecta o golpe fuerte. De este modo, si alguien intentaba abrirlo sin tener la contraseña, el mensaje era autodestruido.

Afortunadamente, vivimos en tiempos menos oscuros que Leonardo Da Vinci y por eso nuestro Cryptex carece de mecanismo de autodestrucción.
Deberás pensar una contraseña de 5 letras fácil de recordar pero difícil de adivinar. Te recomendamos no escribirla debajo del bote ni utilizar "abcde".

Puede ser el final perfecto para una gincana de cumpleaños, una divertida inocentada, una bonita manera de decir Te quiero y una perfecta idea para proteger tus caramelos de los golosos que te rodean.

Para los amantes del buen vino encontraréis "le Vino Vault Cryptex" que siguiendo la misma línea de secretismo, os ofrece un verdadero reto para poder degustar este zumo de uvas que tanto nos gusta.

¿Cuál será la clave elegida?

Todo el mundo sabe lo que se siente cuando escucha la palabra "Kama Sutra". Por eso no hay que parlotear aquí, sino simplemente seducir a los amantes con los hechos claros:

• Tarjetas del Kamasutra
• Cantidad: 100
• Corresponde al número de posiciones sexuales sugeridas
• Explicación ilustrativa
• Con texto (poco) en inglés

Eso es todo. No queremos saber nada más. En cambio, aquí hay un pequeño consejo para terminar: los hombres/mujeres deben ser un poco atléticos, o activos, o con muchas ganas, de lo contrario algunas de las posiciones podrían ser difíciles. Así que tal vez te lo puedes tomar también como una clase de yoga. O algo así. 

Esqueleto realista para todo tipo de ocasiones:

1. a) Decoración para fiestas de Halloween
2. b) Decoración en otros contextos que no sean fiestas de Halloween
3. c) Ahuyentar a intrusos
4. d) Dar la bienvenida a góticos, fans del heavy metal, de la ciencia ficción o estilos similares
5. e) Acompañante perfecto para películas de terror en casa
6. f) Perchero para tus accesorios
7. g) Lecciones de anatomía
8. h) Y mucho más.

El conjunto, sea cual sea su finalidad, es de plástico resistente (¡menos mal!), de unos 170 cm de altura, y está preparado para toda clase de actos viles. Para qué otra cosa querrías tener un esqueleto de tamaño natural, ¿verdad? Exactamente.

Es bien conocido el efecto saludable de las pelotas antiestrés u otras piezas de goma que se pueden apretar, estrujar, tirar, lanzar o maltratar de una u otra forma hasta la saciedad. A veces, tenemos que dejar fluir la presión reprimida, pero eso no siempre sirve. Para esos casos, tenemos nuestro pollo antiestrés. En primer lugar, puedes amasar esta robusta ave de goma según todas las reglas del noble arte antiestrés (eso ya está muy bien) y, en segundo lugar, el pollo chilla a la vez (aún mejor; así no tienes que gritar tú, aunque te apetezca).

Efectos secundarios: aunque reduce tu estrés, podría estresar a otros debido a su fuerte sonido. No es precisamente un modo elegante de hacerlo, pero puede resultar útil, siempre y cuando no te excedas y luego tengas que contar con las desagradables consecuencias. En cualquier caso, esto hace que este pollo graznador sea un regalo antiestrés y temido a partes iguales para los amigos, los colegas y cualquier otra persona para la que una bola antiestrés ordinaria ya no sea suficiente. Lo único que ayuda es el pollo. Por razones de higiene mental.

Cuando, como todos los felinófilos saben, los gatos maúllan sin cesar (y es de esperar que no haya pasado nada malo), generalmente sólo quieren una cosa: molestar.  Que en nuestro caso, en el caso de la tarjeta navideña de miau interminable, triunfa a la perfección. En cuanto se tira de la lengüeta, un gato invisible maúlla un villancico digamos, demasiado audible, con todas las disonancias inevitables y -palabra clave: interminable- hasta que la batería abandona el fantasma. Y eso lleva tiempo. Tal vez no es eterno pero lo parece.

Para acabar con los lloriqueos del gato, lo único que queda por hacer -ya que no se trata de un gato de verdad al que se pueda calmar con golosinas o sobornos similares- es destruir al incesante hacedor de ruidos (a no ser que, además de una paciencia inagotable, también tengas oídos insensibles). Lo cual recompensa rápidamente nuestra interminable tarjeta navideña con una porción de brilli-brilli maravillosa. Eso sí, sólo después del concierto del gato. Pero como todos sabemos, nada en la vida es gratis.  Ni siquiera en Navidad.

"Cuídate", tomado literalmente por una vez. Con el Reto de autocuidado de 30 días como regalo bienintencionado para quienes sufren estrés, los ritmos desequilibrados y quienes simplemente necesitan cuidarse. Contiene una tarjeta por día con sugerencias sensatas (y las tareas correspondientes) para el bienestar físico y mental y la higiene mental adecuada. Basta con realizar las tareas establecidas y, al mismo tiempo, darse un capricho cada día: un masaje, una buena comida, un paseo, una conversación sensata. Todo en paz y sin presiones.

Ya lo verás. Funciona de maravilla. Así que, cuídate.

De alguna manera siempre lo hemos sospechado... Detrás de toda la cursilería y el alboroto, la tecnología también se ha impuesto en el País de Santa Claus y nuestro querido Papá Noel prefiere tomarse unos días libres en el Ártico, en lugar de recorrer el hemisferio norte con una pesada carga. Así que envía - ¡adivina qué! - un dron que, si no trae regalos (tarea que las autoridades navideñas hace tiempo que han delegado en los respectivos logistas), al menos vuela decorativamente alrededor del árbol de Navidad. Con Mini-Santa y Mini-Renos voladores y siempre que el flujo de energía navideña sea suficiente. Por supuesto, incluso los románticos de la Navidad admitirán que es mucho más eficaz y fácil para los clientes, porque Papá Noel puede llegar prácticamente a todas partes (a tiempo), aunque no sea en la vida real. Pero no se puede tener todo. Ni siquiera en Navidad.

PD: Por cierto, en términos de bienestar animal, esto también es una victoria. Porque ahora Rudolf y su pandilla de renos de nariz roja pueden por fin recuperarse de sus largos paseos navideños. Para siempre.

Un pasatiempo ideal para entusiastas del yoga que, por la razón que sea, prefieren el tablero de la mesa al medio de la esterilla (al menos descansar de vez en cuando...): el juego consiste en construir algo divertido en lugar de contorsionarse alegremente. En este caso, al menos, con nuestros bien llamados "apiladores de yoga", en los que hay que apilar nada menos que 19 figuras de madera para que la pila/torre resultante no se derrumbe.

El resultado: la postura de yoga definitiva. O un montón de hombrecitos perdidos. En ese caso, hay que volver a empezar. Pero así es la vida.

PD: Por supuesto, también es un gran juego para beber, por ejemplo en tu fiesta... si derribas la torre de yoga, puedes lavar con ¿decepción? tu chupito de inmediato. Por ejemplo. ¡Námaste!

Y ahora carcajadas rugientes (tal vez tras un breve sobresalto, pero luego aún más risas nerviosas): Porque el más audaz de todos los bromistas ha introducido de contrabando en la fiesta una caja de aspecto totalmente inofensivo (que actúa tan inocentemente como si contuviera incienso), de la que -abierta por manos desprevenidas- salta en realidad un pene gigante. Explosivamente. ¡Whack!

¿No es muy divertido? ¿Y bien? Pocas veces me he reído tanto. Pero qué no harás por el entretenimiento de aquellos a los que quieres entretener. Incluso si les juegas una mala pasada, siempre que entiendan la diversión. Pero pueden soportarlo. Incluso un poco por debajo del cinturón.

PD: Quizá no es ideal para el cumpleaños de la tía Emilia. O tal vez sí, ya depende de ti.
Pssst: Por cierto, funciona tantas veces como quieras. No sólo una vez. Increíble, ¿verdad?

Tantas caricaturas y juegos de palabras totalmente hilarantes (en inglés, por cierto), que en este caso tienen que ver con el Uno: En nuestro Puzzle del Pene, que premia a todos los que tienen la paciencia de juntar 1.000 piezas con todo un pene-verso. Con un montón de ejemplares espléndidos y no tan espléndidos, de color rosa pálido y, como hemos dicho, totalmente divertidos.

Así que, queridos co-conocedores y queridas co-conocedoras, empezad a buscar una superficie de trabajo adecuada: al fin y al cabo, aún queda mucho por hacer hasta que todo esté alineado.

Antiguamente, los maestros del billar se reunían en bares y cafés con humo para para practicar billar, snooker o carambolas. Bueno, los cafés ahumados ya no están allí, pero el billar en todas sus variantes si. Porque parece simple, pero es infernalmente difícil. Y como juego de habilidad la verdad es que es bastante entretenido - después de todo, las malditas bolas hacen demasiado a menudo lo que quieren y no lo que tú pretendías.
Sólo hay una cosa que ayuda: formación.

Por eso hemos decidido ponértelo fácil: con esta mesa de billar de madera, la cual

a) es significativamente más barato que una verdadera mesa de billar,
b) nos ahora los problemas de reparto con una grúa,
c) ofrece sobre todo una ventaja de espacio.

Así que: coloca las bolas, piensa en Paul Newman y ¡a rodar!.

¡Bueno, así es!

Alguien ha gastado una (no tan) pequeña broma. Incluso han puesto nuestro gran cojín de pene jumbo en tu sofá o sillón. Sin embargo, si lo analizamos detenidamente, no es tan mala idea: después de todo, siempre se puede usar para acurrucarse, y si resulta ser un pene de felpa, que así sea.

Lo principal es un objeto mullido que puedas abrazar y apretar cuando haga frío y sea espantoso fuera y te apetezca abrazar y apretar. Y en este caso, cuanto más grande, mejor. Al menos en este.

Si vosotros, mujeres y hombres del planeta, os habéis planteado alguna vez -aunque sea en secreto, muy muy en secreto- la liberadora idea de agarrar por las pelotas a quien tanto os pone de los nervios y someterlo a una cura de pellizcos curativos, aquí vamos con una ayudita... Con los testículos antiestrés, con los que uno puede por fin agarrar al mundo masculino por donde le duele, puesto que ese deseo es, digamos, bastante radical y difícil de aplicar en la realidad. Para un desahogo sin daños colaterales. Tú sólo aprieta, presiona, amasa o maltrata a tu gusto. Cualquiera que sea la mejor manera de que una mujer o un hombre nervisos se divierta.

A veces, por razones comprensibles, sólo es posible en el modelo de goma. Con su ayuda, la tormenta puede remite pronto y vuelve la calma. Por ahora.

Una almohada suave y mullida,

para que los peques se duerman enseguida.

Para el dormitorio y la habitación,

o también para el sofá del salón.

Le gusta estar en la camita,

para descansar su trompita.

Una almohada blandita y singular,

que a los niños hará volar,

al dulce reino de los sueños,

para despertar luego risueños.

En todo el mundo es sabido,

que solo el elefante lo ha conseguido.

Y como nosotros eso no lo olvidamos,

la almohada de elefante os presentamos.

Con su trompa y orejones,

para dormir entre algodones.

Al final todos contentos,

y los padres, ni te cuento.